Die Farben der Verschwörung

Wie Farbenlehre die Weltverschwörung aufdeckt.

Ja ne, wirklich Leute. Ich finde ja Weltverschwörungen normalerweise recht interessant. Daraus lassen sich wunderbar die tiefsten Ängste einer Gesellschaft ablesen, die keine Knappheit an Essbarem mehr zu befürchten hat.

Normalerweise schau ich mir ja ganz gerne mal an, wer wie und von wo aus auf meine Websites verlinkt.
Das sind so die kleinen Momente eines kleinen Webmasters, in denen er feststellen kann ob die Site den Leuten gefällt. Nur war ich in letzter Zeit mit einem neuen Projekt beschäftigt, also hab ich diese Sparte etwas vernachlässigt.

Heute gehe ich also wieder mal ins Analytics rein, finde ich massig Links zu meinen Farben, aber von ziemlich komischen, politorientierten Domains aus. Also schau ich mich dort um und der Schrecken hat schlagartig die Lachfalten ums rechte, vordere Auge glattgebügelt.

Also, nach dem quer Überfliegen der ersten 400 Comments in jenem Blog fiel es mir wie Schuppen aus den Haaren: 
Es wurde anscheinend in irgendeiner langweiligen Fernsehsendung auf irgenenem langweiligen deutschen Sender eine Frau gezeigt, die vor einem gelben Hauseingang (eigentlich Ocker, aber solche Feinheiten interessieren die Verschwörungsspezialisten ja weniger) irgendein rotes Kleidungsstück zum Trocknen aufhängt. Hinten ist noch in Schwarz die Hausnummer 19 sichtbar. Irgendwo in dem Filmchen sprengt noch irgendein Haberer irgendeine Metze unter Verwendung eines saumiesen Special-After-Effekts in die Luft. Keine Ahnung warum, aber Moderatoren im heutigen Fernsehen brauchen ja selten einen logisch nachvollziehbaren Grund für irgendwas.

Offenbar ist das nach den Erkenntnissen der Farbenlehre (sowie der Numerologie) der eindeutige Beweis, daß die islamistischen Zionisten gemeinsam mit Chuck Norris, Obama, Grasser, den Freimaurern und Tintifax - mittels einiger geklauter nuklearer Kofferbomben (wahrscheinlich nach dem Haarp-Anschlag auf Fukushima von McGyver fix aus Cäsium und Warpkernspulen zusammengebastelt)... toll, jetzt hab ich den Faden verloren, also nochmal:

Die Farben zeigen angeblich, daß die erwähnten Personen, möglicherweise auch jemand anderer, irgendein Stadion in die Luft jagen wollen, weil dort Frauen Fußball spielen.

 

Aha.

Nun Freunde, das habt ihr komplett falsch interpretiert!

In Wahrheit zeigt das Bild doch ganz eindeutig, daß ein weibliches Exemplar der Gattung Homo sapiens (sapiens) am 19. Tag (19 ist der sumerischen Numerologie zufolge die Schlimmste aller Unglückszahlen) das rote Kleid (Rot als Farbe der käuflichen Zuneigung) vor dem gelben Hauseingang (Gelb als Farbe des Gewinns von Reichtum) aufhängt (also heute nicht arbeitet) weil sonst der Mitarbeiter vom Finanzamt (also der Typ im grauen Anzug - wie die Faust aufs Auge) sie - naja, in die Luft sprengt halt.

Das Gras auf dem sie steht ist übrigens grün (die Hoffnung, das Leben), also hofft sie, daß besagter Mann im grauen Anzug nicht dahinterkommt, was sie in den vorangegangenen 18 Tagen verdient hat.

Oder so.

Man könnte auch sagen, sie hängt das rote Kleid nicht auf, sondern sie nimmt es gerade von der Wäscheleine, weil China, welches das gelbe Kaiserliche hinter sich gelassen hat, jetzt rot ist und an wirtschaftlicher Macht zunimmt, weil wir nicht mehr im 19. Jahrhundert leben und es, sofern wir nicht einer schwarzen Zukunft entgegensteuern wollen, Sinn macht etwas weltoffener zu sein, weil dann hoffentlich alles grün wird, und das Ganze obendrein ein explosives Thema ist.

Man könnte auch sagen, daß auf dem ganzen Bild kein Blau zu sehen ist, und deshalb das Ganze einfach nur ein engstirniger Radau von Leuten ist, für die der Tellerrand die Grenze der Existenz darstellt, und sie deshalb lieber in Häusern mit gelben Hauseingängen Wäsche waschen.

Man könnte auch sagen, ich schreibe zu lange Sätze.

Man könnte allerdings auch sagen, daß ich sauer bin, wenn irgendwelche Hanswurschtn anhand meiner Artikel über Farbenlehre andeuten, daß der Türke bei mir ums Eck, der den besten Schafkäse der Stadt verkauft, ein Schläfer ist nur weil er verdammt nochmal keinen Schweinsbraten essen will.

Das Beste wäre wahrscheinlich wenn irgendein Asgard-Mutterschiff in unseren zuckerfreien Orbit eintritt - und während Thor kurz austritt - die gesamte Menschheit wahllos durcheinanderbeamt. Vielleicht würden die Leute dann mal miteinander reden und die ganzen extremistischen Rädelsführer saftig in ihre Kehrseite treten.
Wobei wahrscheinlicher ist, daß sie sich gegenseitig umbringen.

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