Beschwörung Teil 2

Im Ersten Teil habe ich erzählt, wie ich mir den Knöchel verstauchte und einen Dämon zum Einkaufen gehen beschwören wollte und was dabei herauskam und wieso ich am Ende doch selber zum Markt gegangen bin.

So, komme ich also vom Einkaufen zurück in der Hoffnung daß der geschwätzige Mane genug davon hatte in meinem Heptagramm zu sitzen und Selbstgespräche zu führen.

Hatte er auch. Aber anstatt sich zu verdünnisieren wie ich dachte, hat er seine Kumpels gerufen. Klasse. Ein rappelvoller Beschwörungskreis in meinem Wohnzimmer, überfüllt mit geschwätzigen Manen, die sich über die pikanten Details von Hekates neuem Outfit und den Zorn des Sisyphos, als Loki seinen Stein mit Butter eingerieben hat, unterhielten.

Wie habe ich das verdient? Ich meine, ich wollte ja nur einen Quitslinga rufen, der mir zum Markt geht. Andere lassen sich auch ihre Einkäufe bringen, ist das denn so verwerflich?

Glücklicherweise habe ich (einer Vorahnung folgend, die selbst der größte Optimismus nicht völlig ausknipsen konnte) eine Familienpackung Stollwerck gekauft. Jedem der Manen eine Handvoll dieser leckeren Kaubonbons in die Schnute und sie halten ihr Mundwerk für Stunden geschlossen. Genug Zeit, damit ich meinen Entlassungszauber rezitieren und das gesamte Teekränzchen wieder zurück in den Tartaros schicken konnte.

Hach, wie friedlich die Dinge doch sind wenn verdammt nochmal RUHE herrscht. Also mache ich mir einen Tee, schnappe eines der zahmeren Bücher und begebe mich auf die Terrasse...

Nur um Punkt 16 Uhr vom Geschrei der Putzfrau wieder ins Hier und Jetzt zurückgeholt zu werden. Verflixt, ich hab vergessen, das Heptagramm aufzuwischen. Sie ist da sehr eigen, was Kreide auf den Fliesen betrifft, sowie ziemlich stur wenns um Aufgabenteilung und Gehaltsschecks geht (Danke, 21. Jahrhundert, vielen Dank! Zur Römerzeit war das Ganze viel einfacher, da hatte man einen Griechen oder Nubier der das erledigt hat und wenn nicht, gabs da noch die Gladiatorenschule).

Zum Glück war noch etwas Stollwerck übrig.

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